Esclarecendo as coisas

Oi, povo! Relutei muito pra escrever esse post, até que percebi que, na verdade, ele era necessário pra mim.

O Coisa tem feito parte da minha vida desde 2008 e é quase que uma terapia!

Minha ausência nos últimos tempos aconteceu porque estava (na verdade ainda estou) passando por uma fase difícil e delicada.

Achei, até agora, que não tinha nada a ver eu falar sobre isso aqui no Blog, mas o Coisa É pessoal. O Coisa sou eu e eu sempre dividi sentimentos meus aqui. Agora, que a coisa é tão significativa pra mim, não faz sentido deixar de escrever.

Há algum tempo eu estava incomodada com o que eu estava fazendo da minha vida profissional e pessoal. Mais tempo do que eu gosto de admitir, e que estava me deprimindo (acho até que de uma forma mais grave do que eu queria aceitar ou levar a sério).

Tudo aconteceu por culpa minha mesmo e acho que isso é o que me deixa mais decepcionada comigo mesma. Meu corpo acabou levando toda a carga dessa minha displicência comigo mesma e caí numa onda de ataques de gastrite, enxaqueca, asma, sinusite, insônia e tudo mais que meu corpo pudesse usar pra reclamar.

O que me incomodava tanto? Parte era porque estava insatisfeita na empresa onde trabalhava, mas essa era a parte fácil de resolver. O que pegava mesmo é que estava muito infeliz com minha vida pessoal e simplesmente não queria pensar nisso.

Não queria pensar pelo simples fato de que eu sabia que tinha falhado terrivelmente em alguma coisa e com alguém na vida e não queria lidar com o que tinha de ser feito para resolver (não é essa a palavra, mas não consigo pensar em outra) a situação.

Sendo o mais direta possível, o que acontece é que eu tenho uma facilidade incrível pra me dar bem e fazer tudo direitinho quando se trata da minha vida profissional, e quando é minha vida pessoal em pauta eu consigo falhar fenomenalmente. Tenho o dom de acabar com cada relacionamento meu de forma primorosa e não consigo nem pensar em onde foi que eu errei pra tentar consertar.

Antes era menos pior, porque ver eu afundar um relacionamento de dois ou três meses era a mesma coisa que nada e eu nem me sentia culpada por isso ou achava que eu tinha algum problema. Agora, ver que eu perdi a mão com uma das únicas pessoas que realmente significou alguma coisa na minha vida me fez ficar mal. Mal durante o tempo em que eu não tinha coragem de resolver a situação e mal agora, que resolvi mas sobrou aquele sentimento de que eu sou incapaz de ser bem sucedida em alguma coisa que, aparentemente, é tão importante nas nossas vidas. Fico pensando que se conseguisse calcular seria mais fácil.

Anyway.... demorou e foi difícil pacas, mas terminei meu relacionamento de quase 7 anos, ainda que frustrada comigo mesma, e a vida me deu mais um ponta-pé e fui demitida do emprego. Tudo junto de uma vez!

Tô me acostumando com as duas novas situações ainda. Sei que as duas me eram necessárias mas ainda são coisas com as quais tenho que lidar com cuidado e paciência.

Estou bem (to nada... I'm a wreck inside), apesar de ainda lutar com alguns demônios internamente, e estou me colocando de volta nos trilhos e quero voltar a me dedicar ao Coisa (entre outras coisas que me fazem bem) com o mesmo entusiasmo da época que o criei.

Escrever aqui alivia minha cabeça e me ajuda a me entender um pouco mais a cada post. Mesmo que ninguém mais leia, ainda sou eu falando comigo mesma. :)

Agora o que eu preciso é de algum tempo pra reorganizar idéias e providenciar a retomada da minha vida. Coisas que ninguém pode me ajudar muito, então eu vou fazendo devagarzinho e sempre. :)

O que eu posso prometer pra vocês é que o próximo post já está em produção e voltará às origens do Blog, na esperança de eu pegar p ritmo novamente e não sair mais do caminho.

Obrigada por me lerem e terem paciência comigo. ;) Agora voltemos ao foco! \o/

Até o próximo! Mil beijos!!!